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            1号站平台用户注册登陆-原创为啥不让玩手机,孩子就自残、跳楼?由于你对孩子说“不”太晚了

            admin 2019-05-24 246人围观 ,发现0个评论

            幼儿园每天都会给体现好的孩子发一张美丽的小贴纸,贴在孩子的脑门上,或许胸前。每次我去幼儿园接二宝的时分,若教师没有给他小贴纸,他就不愿走,抓着幼儿园门的铁栏杆,喊教师给他小贴纸。教师考虑二宝刚上幼儿园不久,就会破例在他的头上贴一张小贴纸,二宝就快乐地跟着我回家了。

            这个月二宝满三岁了,我跟教师说,孩子上幼儿园有一段时刻了,他也现已3岁了,是时分给他立规矩了。所以,那天我就接二宝的时分,教师就没有给他小贴纸,他像平常相同开端撒泼,捉住幼儿园的门不愿脱离,大哭大闹,我没有理睬他,把他放到车上,接了回来。期间有一个阿姨劝我说:“不便是一个小贴纸吗?让教师给他一张就算了,孩子哭的这么凶猛多难过啊!”

            是的,从表面上看这便是一张小贴纸,没什么大不了的,可是假如咱们不给予纠正,孩子就会以为只需我哭我闹,教师和妈妈就会满意我的要求,让他误以为爸爸妈妈的爱是没有底线的。我这样做是让孩子知道什么是底线,知道“不”的含义,“不”便是坚决不能做的工作,不会由于你哭你闹爸爸妈妈就会退让的。

            早点对孩子说“不”,是为了更好的维护孩子

            2018年8月,浙江宁波妇儿医院的唐医师发了一条朋友圈,引发了数万网友的重视。

            8月的一天,唐医师一个夜班接诊了两个孩子,一个自残,一个自杀,而工作的原因都是玩游戏。

            14岁男孩小孟喜爱用手机玩游戏,爸爸劝他不要玩,并责骂了几句,小孟回身进了厨房,拿起菜刀连砍手腕6刀,刀刀见骨,爸爸赶忙把孩子送进了医院,走运捡回了一条命。

            可是,10岁男孩小童就没有那么走运了,他想玩手机,姑姑忧虑对他的眼睛欠好,便阻止了他。谁知,小童翻开窗户,从六楼跳了下去,终究小童没有抢救过来,年青的生命戛可是止,令人无比心痛。

            常常发作这样的事例,都会引发人们的广泛谈论,有不少人以为现在的孩子遭到的批判太少了,以至于孩子说不得、不让说,曾经的孩子便是被爸爸妈妈打骂,也没有见到动不动就跳楼的。

            细细想来,这句话仍是有必定道1号站平台用户注册登陆-原创为啥不让玩手机,孩子就自残、跳楼?由于你对孩子说“不”太晚了理的,假如咱们从小没有回绝过孩子,没有对孩子说过“不”,总是没有底线的容纳孩子,溺爱孩子,那么,孩子长大了,就会没有规矩,以为自己无所不能,只需想得到的就能够经过各种折腾来让爸爸妈妈屈从,以此来到达自己的目的。

            前些1号站平台用户注册登陆-原创为啥不让玩手机,孩子就自残、跳楼?由于你对孩子说“不”太晚了日子,我去幼儿园接二宝,教师给我讲了这样一件事,二宝很蛮横,非要玩小朋友手中的玩具,不给就哭,教师就问他,“你在家也这样吗?”二宝答复:“我在家就哭,我一哭爸爸就给1号站平台用户注册登陆-原创为啥不让玩手机,孩子就自残、跳楼?由于你对孩子说“不”太晚了我买好吃的,给我买玩具。”

            当教师给我讲这件事的时分,我很震动,我开端反思咱们的教育,从原意上说,咱们并没有这样做,但必定咱们的某些无认识行为让二宝误以为他的哭闹能得到优点,二宝才刚满3岁,就能精确地揣测出爸爸妈妈的目的,可见现在的小孩有多凶猛。

            当孩子仍是个小婴儿的时分,他哭闹是由于身体不舒服,需求爸爸妈妈的协助,比方饿了、渴了,需求换尿片了等。可是,跟着孩子一点点长大,你会发现孩子哭闹就代表着更为杂乱的含义。

            比方,带孩子去超市,孩子想买棒棒糖,你觉得孩子吃太多糖欠好,没有给孩子买,孩子就开端坐在地上大哭。许多家长怕孩子哭,孩子一哭,咱们的心境就会十分烦躁,恨不能一秒钟就让孩子止住哭声,所以,不得不退让,“别哭了,再给你买一次”,重复几回,孩子就会认识到,能够把哭闹当成一种让爸爸妈妈屈从的兵器。

            这样一来,孩子每闹一次就会比前一次凶猛,比及孩子到了青春期,爸爸妈妈发现孩子不论不行了,都要上房揭瓦了,却无计可施了,由于孩子会跟你要死要活,轻则离家出走,重则跳楼闹自杀。

            心理学中有一个拆屋效应,它是指先提出很大的要求,接着再提出较小、较少的要求,使人们迫于压力不得不接受较小的、较少的要求。以孩子玩游戏为例,你不给我手机,我就跳楼自杀,家长惧广州旅游怕孩子跳楼自杀,不得不退让,容许孩子玩手机的要求。当孩子灵敏地运用了一次拆屋效应之后,他就会屡试不爽。

            俗话说,小孩要管,小树得坎。爸爸妈妈早点对孩子说“不”,让孩子知道爸爸妈妈的底线是什么,给孩子建立规矩认识,孩子长大了,才不会各种作,这自身也是对孩子的一种维护措施。

            怎么清晰地对孩子说“不”

            清晰地对孩子说“不”是学龄前儿童教育的一个重要内容,3岁往后就应该逐步给孩子建立规矩,由于3、4岁是自我认识的构成时期,尽早地给孩子懂得对错观念,认识到哪些工作是不能做的,就为往后的教育奠定了根底,避免呈现到了青春期无法管束的局势。

            那么,怎么对孩子说“不”呢?我以看电视为例,我家的规矩是看动画片每次只能看3集,时刻大概在半个小时左右,我不规矩看电视的时刻,只规矩看3集,一是由于孩子对时刻没有概念,二是假如规矩时刻,动画片的情节在中心被掐断,会引起孩子的不满,简单起抵触。第一次履行这样的规矩时,孩子必定会哭闹,那么,咱们该怎么办呢?

            1.坚持原则,清晰地通知孩子“不能够”

            播发完三集动画片之后,我会通知孩子时刻到了,必需要关电视了,第一次这样做,孩子必定会哭闹。这不管对孩子来说,仍是对家长来说,都是一个很难熬的进程,其实这便是一个拉锯战,检测的是两边的耐力。

            当我关上电视后,二宝就会哭闹,让我翻开电视,我会清晰地通知他不能够,当然,他不会轻易地败下阵来,就这么退让了,他会仍然哭,那么,我在保证他安全的情况下,就陪在他身边,任由他哭好了。

            我这样做是在传递一个信号——哭闹是没有用的,第一次孩子或许哭20分钟,第2次他或许只哭15分钟了,到最后你在关电视的时分,他就不会哭了,甚至有或许说,“妈妈,该关电视了。”

            要履行好这个环节,最重要的便是不能退让,不能心软,不然就会功败垂成。

            2.家庭成员不能拆桥,要补位

            在教育孩子之前,家庭成员之间有必要达到一致意见,假如有一方在孩子哭闹时示弱了,孩子就会哭得更凶猛,他会发现这个缺点,每次达不到要求时就会向这个人求助,所以家庭成员之间千万不能拆桥,而是要补位。

            比方,我将电视关掉后,二宝哭闹不止,老公就会在一旁说:“看了三集就必需要关上电视,这是不能改的,宝宝下次再看。”这样一来,二宝就知道他是没有任何靠山的,他也就哭闹地不那么凶猛了,由于他知道改动不了了。

            3.千万不要说“下一次”

            有的家长看到孩子哭地实在太凶猛了,就心软了,对孩子说:“这次我能够容许你,下次必定不能这样做了”,这句话会让孩子下次哭得更凶猛,由于他觉得“还有下一次”。

            4.孩子哭完之后,要安慰孩子,再次重申规矩

            孩子哭完之后,家长要抱抱孩子,安慰一下孩子,在严峻的一起也要让孩子体会到爱,一起咱们要再次重申规矩,让孩子进一步强化认知。

            跟着孩子的长大,特别是到了小学往后,咱们要学会和孩子交流,不能一味地咱们来定规矩,孩子来履行,能够考虑孩子的感触,尊重孩子的挑选,只需是孩子的做法合理、有道理,咱们恰当退让也不妨,在两边交流后,拟定合理的规矩,但条件是咱们要清晰自己的底线在哪里,爸爸妈妈的爱有底线,是对孩子最好的维护,孩子才有一个美好未来。

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